By the way

Притча о жизни: хорошо или плохо?

Татка — Wed, 13 Dec 2017 19:53:37 GMT

В селении жил очень бедный старик, но у него был прекрасный белый конь. Богачи предлагали за коня сказочную цену, но старик всегда отвечал отказом.

Однажды утром коня не оказалось в конюшне. Собралось все селение и люди сочувствовали старику: "Глупый старик. Лучше было бы продать его. Какое несчастье!"

Старик, смеясь, ответил: "Не торопитесь с выводами. Просто скажите, что коня нет в конюшне - это факт. Я не знаю хорошо это или плохо, да и кто знает , что произойдет завтра?"

Через пару недель конь вернулся. Он не был украден, просто вырвался на волю. И не просто вернулся, а привел с собой дюжину диких коней из леса.

Сбежавшиеся соседи наперебой твердили: "Ты был прав, старик. Прости нас. Это не несчастье, это благословение."

Старик усмехнулся: "Просто скажите, что конь вернулся. Я не знаю хорошо это или плохо, да и кто знает, что произойдет завтра".

На этот раз люди уже не говорили много, но в душе каждый посчитал, что старик ошибается. Сын старика стал Объезжать диких лошадей и случилось так, что одна из них его сбросила. Юноша сломал обе ноги. Снова собрались люди и стали судачить: "Ты опять оказался прав! Это несчастье. Твой единственный сын сломал ноги, а ведь он твоя опора на старости лет. Теперь ты беднее, чем был.

Старик ответил: "Скажите просто, что мой сын сломал ноги. Я не знаю хорошо это или плохо. Жизнь-лишь череда событий и будущее неизвестно."

Случилось так, что через несколько дней после этого страна вступила в войну и все молодые мужчины были мобилизованы. Остался только сын старика, ставший калекой. Все стенали в ожидании жаркой битвы, сознавая, что большинство юношей никогда не вернутся домой. Люди пришли к старику сетуя: "Ты опять прав старик, это было благословение. Хотя твой сын и изувечен, он все же с тобой. А наши сыновья ушли навсегда.

Старик снова сказал: "Я не знаю хорошо это или плохо. Скажите только, что ваших детей взяли в армию, а мой сын остался дома."

Притча помогает нам перестать оценивать происходящие события.

Притча о монахе, несущем женщину

Татка — Wed, 13 Dec 2017 19:27:50 GMT

Два монаха, отправившиеся в паломничество, подошли к броду через реку. Там они увидели нарядно одетую девушку, которая явно не знала, что ей делать, так как река была глубокой, а она не хотела испортить свое красивое платье. Тогда один из монахов не долго думая взял ее себе на спину, перенес через юрод и опустил на сухую землю на противоположном берегу.

Затем монахи продолжили свой путь. Однако прошел час, и другой монах начал возмущаться: "Разве можно тебе прикасаться к женщине? Даже приближаться к ним является нарушением заповеди. Что заставило тебя отступить от монастырского устава?"

Монах. который перенес девушку через реку, некоторое время шел молча и наконец ответил: "Я оставил ту девушку на берегу реки час тому назад. Почему ты до сих пор несешь ее?"

Эта притча заставляет задуматься о том, как часто мы несем в своих мыслях ненужный и бесполезный груз. Оставляйте его, не терзая себя мыслями о прошлом.

Притча о монахе, несущем женщину

Татка — Wed, 13 Dec 2017 19:27:19 GMT

***

Татка — Tue, 12 Dec 2017 20:30:57 GMT

У одной женщины в Китае было два кувшина, с которыми она каждый день ходила за водой.

Набирая два полных кувшина, она вешала их на коромысло, но приносила всегда лишь полтора. В одном кувшине была небольшая трещина и половина воды по дороге домой из него выливалась.

Целый кувшин был очень доволен собой, а кувшин с трещиной постоянно стыдился своего недостатка. Ему было очень жаль пожилую женщину, которая часто вынуждена ходить по воду, поэтому он однажды сказал ей: Прости, что из меня вытекает половина воды пока ты идешь домой. Я ничего не могу с этим поделать.

Но мудрая женщина только улыбнулась: А заметил ли ты, что с твоей стороны дороги я засеяла прекрасные цветы, а с другой -нет? С твоей помощью я поливаю их каждый день. А они каждый день радуют мои глаза и душу и украшают мой дом. Если бы не ты, все этой красоты просто не было бы. Все это только благодаря тебе!

***

Татка — Mon, 16 Oct 2017 19:24:35 GMT

Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холоднойю постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия.

***

Татка — Mon, 16 Oct 2017 19:24:23 GMT

Первый полет в Москву (реальная история из жизни моей подруги)

Татка — Sat, 06 May 2017 18:28:52 GMT

Было это лет семь назад… по работе срочно надо было ехать в Москву и было решено лететь самолетом, потому как очень срочно надо быть в Москве… Сразу хочу сказать, что до этого я ни разу в жизни не летала на самолетах, даже близко не стояла, да и в Москве собственно до этого случая я ни разу не бывала…Разумеется ЛИКБЕЗ (ликвидацию безграмотности) о том, что и как нужно делать в аэропортах и самой Москве мне никто не проводил… просто сказали: «Делай тоже, что и все. Иди туда, куда и все. Не заблудишься!»… Зря они так сказали! Я ж девушка исполнительная! Итак, лечу я в такси в сторону аэропорта… еще в Ижевске… вся в предвкушении приключений… счастье так и прёт изо всех щелей… и водитель такой классный, юморист попался… едем такие прикалываемся, шутки шутим… как полагается на посту ДПС из всей колонны машин останавливают именно нашу машину… водила выходит такой радостный, чего-то говорит инспектору, дает документы и попытался пошутить…напрасно, у инспектора видимо с утра день не задался, не денежный какой-то…решил во что бы то ни стало бабосы срубить с нас… начал мурыжить водилу всевозможными способами: то аптечку покажи, то огнетушитель, то аварийный знак, то стоп-сигналы проверит, то стекла на затемнение проверить надо (причем тонировки не было у нас), то вообще водитель у него вызывает сомнения в отношении трезвости и употребления наркотических средств (уж больно веселые мы едем)… вижу водитель закипать начинает… думаю, если сейчас сорвется, всё пипец-права заберут, машину на штраф-стоянку, а я пешком до аэропорта почапаю и улетит мой самолет без меня… Выхожу я из машины, подхожу к инспектору и говорю: «Уважаемый, я не поняла причину задержания нашего автотранспорта! У меня самолет через час улетает, регистрация заканчивается через 15 минут! (при этом я грозно на него надвигаюсь… для представления полной картины происходящего опишу в двух словах мента: маленький, щупленький, с усами как у Чапаева, и оттопыренными ушами, как у Чебурашки). Если я по твоей милости опоздаю на свой самолет и не улечу в Москву, сорвутся подписания нескольких крупных контрактов, то я залезу на тебя и не слезу до тех пор, пока ты мне не компенсируешь весь причиненный ущерб! (пользуясь шоковым состоянием мента, он видимо представил, как я на него залажу и сижу на нем, такая большая по сравнению с ним, забираю из его рук документы водилы). А учитывая, что такому суповому наборчику это не под силу (смериваю его взлядом в полный рост, как бы оценивая), предлагаю разойтись по-хорошему и без жертв!»… Разворачиваюсь и быстренько шагаю к машине… водила с круглыми глазами бочком тоже подползает к машине… мент, начиная приходить в сознание (это я поняла по тому, как он начал моргать), пытается что-то крикнуть, но видимо онемевшая челюсть всё еще в шоке, и вместо слов издаются только бессвязные звуки… тогда мент ничего лучше не придумав, дует в свисток… я, открывая дверь авто и не поворачиваясь к инспектору, громко говорю: «Культурные девушки на свист не оборачиваются! И вообще не свести – денег не будет!»… От такого ответа мент чуть свисток не проглотил… мы, разумеется, по газам и в аэропорт. В аэропорту не то, что регистрацию, уже посадку в самолет закончили…даже трап начал отъезжать от самолета… услышав о том, что в мой самолет посадка закончена и я туда не попадаю, при этом вижу ехидные ухмылки персонала, которые ставят отметки на билетах, и тех, которые производят досмотр, я как заору: «Так всем стоять на месте! Я купила долбаный билет на этот самолет, значит, я на нем полечу! Я должна быть в Москве, значит я буду в Москве!»… Вижу как напряглись охранники… и добавляю: «И Боже упаси кому-нибудь встать у меня на пути и помешать мне это сделать! Разорву, как Тузик грелку!»… Видимо я была на столько убедительна, что охранники не рискнули подойти, просто стояли и смотрели на меня, а одна из сотрудниц по рации говорит: «Петрович, погодь! У нас опаздунок! Подгоняй трап обратно!»… Я от радости чуть из штанов не выпрыгнула, улыбка до ушей хоть завязки не пришей… спрашиваю: «Куда мне бежать? Чего делать нужно?»… А мне мужичок, который досмотр вещей делает, говорит: «Для начала раздевайся!»… Я такая опешила и тихонько спрашиваю: «Насколько раздеваться?»… Мужик, угорая: «Как все!»… Я ему: «Так яж не видела, как все раздевались… Что прям до трусов? И без музыки? Блин, я пока раздеваюсь, самолет уже в Москве приземлится»… Мужик, катаясь со смеху, говорит: «Ладно, так и быть, с тебя хватит и того, чтобы ты обувь сняла и мне в тазик положила»… Я ему такая: «Тебе зачем моя обувь? У меня сапоги на каблуках, да и боюсь размерчик не твой будет, у тебя нога по более моей… зачем в тазик? Мыть что ли, так у меня сапоги чистые»… А мужик такой на полном серьезе: «Ну, на счет тазика, это я не мыть, а дезинфицировать буду… вон через ту штуку ща пропущу (показывает на чудо-агрегат, куда поехал тазик с моими сапогами)… а что касается размера, то не боись, я носик спереди отрежу, буду, как босоножки носить и на каблуках я тоже бегать умею»… Я представила этого мужичка в моих обрезанных сапогах, бегущего на каблуках… как начну заливаться смехом… мужик видать тоже представил, давай тоже хохотать… тут подбегает охранник и говорит: «Девушка, в общем, из-за вас одной скотовозник подгонять не будут, поэтому мы с напарником вас вдвоем отконвоируем до самолета так». Я уставилась на него, пытаясь понять чего он ща мне сказал… обижаться или нет… спрашиваю: «Чего подгонять вы не будете?» … Он мне в ответ: «Скотовозник… ну, это специальный автобус для перемещения пассажиров от терминала до самолета и обратно»… Я ему: «Так и говори! А то не поймёшь чего сказал? Куда послал?». Короче, бежим по взлетному полю к самолету… дождь моросит такой мелкий, противный… пальто и сапоги под мышкой с одной стороны, сумка с документами с другой стороны… в капроновых колготках, можно сказать босиком (на сапогах молния заела не вовремя)… чувствую колготкам пришел капец, но зато я всё-таки лечу на самолете в Москву и настроение бодрячком… вижу пассажиры заинтересованно смотрят в окна…по трапу решила эффектно подняться… ага, поднялась… на последней верхней лесенке поскользнулась и как навернусь обратно по трапу… все лесенки пятой точкой сосчитала… думаю, ну со второго раза точно вершину покорю!... Поднимаюсь, чем ближе к верху, тем осторожнее… только одну ногу поставила на борт самолета, сама еще нахожусь на трапе, вдруг трап начинает отъезжать… я чуть на шпагат не села… думаю, всё пипец – ща порвусь на две части… мысленно уже приготовилась падать и зарабатывать асфальтную болезнь… благо стюардесса успела быстро сориентироваться и схватить меня за руку, потащила на себя… вот только не учла, что с процессом торможения у нас будет плохо… в общем, с грохотом, треском, криками и воплями мы рухнули на пол… у меня была мягкая посадка, а вот про нее сказать того же не могу, потому как я на нее приземлилась… водила самолета из кабинки пилота кричит: «Что там у вас? Что за грохот?» … Я отвечаю, пытаясь встать и поднять стюардессу: «Всё пучком! Я на борту! Можем лететь! А на счет грохота – это типа лягушонка в коробченке прискакала». Мы переглянулись со стюардессой, потом вокруг места приземления… оборванная шторка, вдребезги что-то разломанное пластмассовое, перевернутая на бок тележка с газетами и газировкой, пивом и орешками, мои пальто, сапоги, сумка с документами, паспорт и билет… и я тихо говорю: «Мдааааа… а лягушонка-то жабой оказалась, разнесла пол салона… давайте, я вам помогу всё собрать»… стюардесса нервно так хихикнула и говорит: «Может не надо?! Я лучше сама»… я хотела было идти на свое место, вдруг меня останавливает стюардесса и говорит: «У вас платье сзади всё грязное, сырое… да по бокам порвалось снизу»… я ей: «Еще бы платье не порвалось при таком-то шпагате!!! А есть что-нибудь накинуть пока летим до Москвы? А то мои вещи все в багажном отсеке». Стюардесса, сглотнув тихо сказала: «У нас нет одежды вашей комплекции… даже не знаю что и предложить»… в её глазах читаю бегущей строкой: «Пипец, чё делать? А делать что-то надо… Страааашно»… говорю: «Не ссы, ща чего-нить придумаем! Есть простынь или пододеяльник?»… она мне: «Нет! Просто одеяло»… я: «Давай сюда оборванную шторку… ща изобразим красоту!» Быстренько переодеваюсь, делая из шторки подобие сарафана, с завязанным узлом на шее сзади, собираю свое барахло и шурую с гордо поднятой головой на свое место… при этом уже абсолютно босиком… у всех шок, но звуку никто не подает… молодой человек, которому выпала честь лететь со мной рядом, сначала долго молчал, просто смотрел на меня, разглядывая, потом сказал: «Однако! Впечатляет!»… Я в ответ: «А то! Мы еще и не так могём!» Пока взлетали, мне всё казалось, что я на катапульте сижу, а не в кресле, и что она вот-вот сработает… перепугалась до ужаса, уши постоянно закладывало и казалось что воздух уже закончился, вспотела как 100 китайцев пока добрались до Москвы. Приземлились в Домодедово – слава Богу! Все стали собираться к выходу из самолета… молодой человек меня спрашивает: «А как вы пойдете в таком виде?»… Я на него посмотрела и так спокойно отвечаю: «Как все… ногами»… чтобы не шокировать всех и сразу своим загадочным видом, накинула пальто, сапоги под мышку и пошла… пошла куда и все… я ж не знаю куда надо ломиться, зато помню указание: «Иди туда, куда и все! Не заблудишься!»… И правда! Не заблудилась!... оказалось, что все ломанулись в туалет, ну, и я за компанию… потом вся толпа направилась за багажом, и я туда же… стою деловая такая, жду свои чумаданы… жду, жду, а их всё нет и нет… все уже получили и пошли к выходу, а я стою такая… в обмотанной шторке, сверху пальто, босиком, сапоги под мышкой с одной стороны, с сумкой с документами с другой стороны… настроение плавно переходит на «ноль», потом ниже … начинаю закипать…. вдруг ко мне подбегает молодой человек, работник аэропорта, и говорит: «Вы извините, но ваш багаж, кажется, остался в Ижевске»… я начинаю нервно хихикать… понимаю, что вся одежда осталась в этих долбанных чумаданах, а мне сейчас на деловую встречу надо ехать, а у меня прикид бронебойный, а времени на шатание по магазинам нет… в шоковом состоянии плетусь к выходу… а в голове крутится мысль: «МОЙ НАРЯД, КАК ОТ «ВЕРСАЧИ» - ПОДАДУТ ДЕНЬЖАТ БЕЗ СДАЧИ». Выхожу на улицу, там меня встречает водитель крупной холдинговой компании, с руководителем которой и назначена деловая встреча… водитель в шоке от моего «костюма» и тихо так спрашивает: «Что с вами произошло?»… Я в ответ: «Лучше спроси чего не произошло со мной»… сажусь в машину и думаю «что-то надо делать… как-то выходить из положения»… пристально так приглядываюсь к водителю… по телосложению вроде поздоровее меня будет и чуток выше… костюмчик у него солидный… «АГА! ВОТ И РЕШЕНИЕ!»… мило так улыбаюсь водителю и говорю: «Раздевайся!»… Водила опешил от неожиданного предложения… но решил видимо убедиться не послышалось ли ему: «Чего? Чего?»… А сам глазками такой миг-миг… я ему: «Раздевайся! Снимай рубашку и брюки!».. Он мне: «А чего это? А зачем это? Я еще даже не успел настроиться…»… Я: «Иж, настроиться он не успел! Меня это как-то мало валновает, мне надо и прям щас!»… Водитель на глазах то бледнеет,то краснеет…. однако, оперативно раздевается… и говорит: «А чё прям здесь?»… Я говорю: «А чего такое? Мы ща быстро и поедем»… водитель весь в предвкушении, ждет… а я ему такая: «А теперь отвернись и закрой глазки… я – девушка стеснительная»… водила отвернулся… я быстро напялила его брюки и рубашку,рукава стильно так загнула… смотрю – красота! прям так и должно быть!... толкаю локтем в бок водителя и говорю: «Я всё! Поехали!»… водитель в недоумении: «А как же я? А как же это? Мы ж еще даже…» ... Я ему: «Поехали родимый! Времени нет! Всё потом!»… Он мне: «А как же мои вещи? А как же я так поеду?»… Я: «Я тебя умоляю! Выйду с переговоров, вещи верну… не боись, затаскивать не буду… а на счет как поедешь, надевай пиджак, включай печку и вперед! Кстати, у тебя есть изолента?»… он: «Тебе зачем?»… я в ответ: «Так, это… надо сапоги как-то присабачить к ноге, а то молнию в конец сломала, пока пыталась её наладить»… водитель достает синюю изоленту и дает её мне … я натягиваю сапоги, обматываю изолентой вокруг ноги поверх сапог, конкретно так, чтоб не спали, сверху прикрываю брюкамии говорю: «Теперь точно никто не снимет! Если будут тырить, то только вместе со мной!»… Водила, частично раздосадованный из-за не состоявшегося рандеву, завел машину и мы поехали… ехали часа 2,5 с этими пробками… по дороге я водителю рассказала свое забавное путешествие и почему я в итоге в его одежде… поржали…и вот почти доехали до места назначения, как нас тормозят менты… проверка документов… всё бы ничего, если бы мент не попросил выйти водителя из машины и пройти с ним… водитель: «А я не могу выйти, давайте решим вопрос здесь»… мент: «А почему это вы не можете выйти? Какие у вас проблемы?»… Мы-то знаем какие проблемы – чувак без штанов!... А как это менту объяснить – вопрос!... Опять пришлось мне брать инспектора на себя… выхожу из машины и говорю: «В чем причина задержания?»… А мне везет на мелкокалиберных ментов… мент, глядя снизу вверх на меня: «Да я просто документы проверяю»… Я: «Ну, так и проверяй документы! Мужик-то тебе зачем мой нужен?»… Мент сглотнул и так тихо говорит:«Да не нужен мне твой мужик»… я ему: «Во-первых, не твой, а ваш… мы с вами на брудершафт не пили. Во-вторых, я сильно опаздываю и на кону подписание крупного контракта! Если сделка сорвется, я буду очень…очень… преочень злая… а память у меня хорошая, я тебя запомнила»… мент смотрел на меня словно кролик на удава…потом протянул документы мне и говорит: «Счастливого вам пути! Надеюсь, у вас всё получится и мы с вами больше не встретимся!»… Я бегом в машину и мы полетели дальше… Наконец-то конечная станция… вылетаю из машины и несусь в здание на переговоры… переговоры прошли на высшем уровне, контракт заключили… иду счастливая к машине, смотрю водила спит закутавшись в мою шторку… улыбаюсь и говорю: «Ну, что, красафффчик, поехали кататься! Теперь готова сделать всё, что хочешь для тебя!»… А он мне: «Верни кустюмчик мой… больше ничего не надо»… Я ему: « Верну! Но сначала едем в магазин, там и оденемся!

Однажды в поезде (реальная история)

Татка — Sat, 06 May 2017 17:58:03 GMT

В очередной раз я была в командировке в Москве. Планировала пробыть недели две. Однако, так сложились обстоятельства, что мне просто жизненно необходимо стало срочно вернуться домой. И вот, я несусь на всех порах в аэропорт… билетов нет… ломанулась на вокзал… отстояла огромную очередь, в итоге передо мной купили последний билет на ближайший рейс… стою и думаю чего делать, домой-то надо как-то попасть и выезжать надо сегодня… мысленно говорю: «Господи, ну, сделай так, чтобы билет появился! Ну, сотвори чудо! Умоляююююююююю!». Вдруг слышу какой-то шум у кассы… поворачиваюсь и вижу, как девушка настойчиво пытается вернуть билет на сегодняшний рейс, у которого посадка начинается через 30 минут, а кассир упирается и не хочет принимать его обратно… я подлетаю к девушке и говорю: «Господи, благодарю! Я куплю у вас этот билет, не переживайте!». Девушка обрадовалась, я тоже. Бог услышал мою просьбу и так оперативно сотворил чудо! Несусь по перрону вся такая счастливая… мысленно я уже в купе и еду домой… и вдруг понимаю что-то не так… я застряла… мой каблук провалился в отверстии решетки сточной канавы… я пытаюсь выдернуть каблук… бесполезно, намертво застрял… начинаю волноваться и приходить в ужас от того, что сейчас мой поезд просто уедет без меня… в голове хаос, мысли бегают, спотыкаясь друг об друга… и как на зло никто мимо из мужчин не пробегает… вдруг вижу недалеко идет мужичок с ломиком и молотком, стучит по колесам поезда, видать что-то проверяет… я ему кричу: «Уважаемый, будьте так любезны, помогите мне! Выковыряйте меня отсюда!»… Он так на меня посмотрел, словно я у него денег взаймы попросила, и говорит: «А чего это случилось? Зачем выковыривать надо? И чем тебя выковыривать?»… Я в ответ: «Так это… застряла я тут! Ломани вон ломиком своим!»… Мужик подошел, посмотрел так на меня сверху вниз и говорит: «Тебе по какому месту ломануть? И как сильно?»… Я опешила, чуть дар речи не потеряла… говорю: «Ты чего, мужик, ошалел что ли совсем? Я ж живая! Зачем по мне-то?! Ты давай лучше вон по решетке ломани!»… Мужик похихикал, потом как с размаху долбанет по решетке… Я от волнений сразу так в туалет захотела… Повторил манипуляции с ломом и решеткой еще несколько раз… безрезультатно… я по прежнему стою на месте и не могу вытащить каблук… спрашиваю его: «Что же делать? У меня сейчас поезд отчаливать начнет!»… Мужик затылок почесал и говорит: «Ну, я не знаю… оставляй туфля тут и беги босиком»… думаю: «И правда! Чего это я?! Мне не привыкать босиком бегать! Вот только туфлю оставлять не буду»… снимаю туфли, отламываю к чертовой матери каблук на застрявшей туфле, пихаю их под мышку и несусь босиком к своему вагону… поезд тронулся, а я еще бегу по перрону… проводница кричит: «Давай быстрее руку! Помогу запрыгнуть!»… Я вспомнила случай со стюардессой и трапом, кричу: «Неееее! Лучше отойди подальше! Я ща приземляться буду с разбега!»… Проводница поняла, что так действительно будет лучше и безопаснее для нас обоих, отошла от двери… я прибавила скорости как могла… даже в школе я так не бегала стометровку, как неслась здесь и сейчас… На ходу запрыгиваю в тамбур, язык на плече, пытаюсь отдышаться и одновременно что-то сказать проводнице… Однако, кроме жестикулировки у меня ничего не получается… проводница, словно понимая мою речь на языке глухонемых, говорит: «Ща провожу до вашего купе»… идем к купе… я надеялась, что в купе я буду ехать одна… ну, или вдвоем – троем… с женщинами… ага, ща! Размечталась!... Открываю дверь купе и что я вижу… сидят три мужичка, приготовили водочку, закусочку, даже тост произнесли, а вот выпить не успели - я пришла… стою в дверях, такая большая, волосы в разные стороны, дышу как огнедышащий дракон… мужики сначала онемели и замерли, потом сглотнули и хором говорят: «Здратуйте!»… Я в ответ: «Ну, здратуйте!»…М: «Ой, как нам повезло, что вы с нами!»… Я: «Это вы рано радуетесь, хлопцы! Я сегодня такой марш-бросок сделала, вам и не снилось! Устала, как собака! Сил моих дамских больше нет! Так что отбой будет рано! Сплю чутко, кто потревожит, сделаю физический выговор!»… Мужики переглянулись, спорить не решились… смотрю в свой билет – верхняя полка… думаю: «Пипец, пока забираюсь на эту долбанную верхнюю полку, уже выходить будет пора на конечной станции»… а среди мужиков был один южной нации, не то армянин, не то грузин, я честно не разбираюсь… главное у него нижняя полка и он физически проигрывает мне – маленький, щупленький такой… я ему говорю: «Слушай, уважаемый, тебе не привыкать по горам бегать, шуруй на верхнюю полку по хорошему, а я на твоей нижней полке обоснуюсь!»… Тот глазками только миг-миг, собрал свои монатки и залез на верхнюю полку, сидит такой, как птенчик, спрятался за свой большой портфель, и крепко так над чем-то размышляет… я значит быстренько все расправила, вещи свои убрала, сходила переоделась у проводницы… только зашла в купе, а мне этот южанин и говорит со свойственным им акцентом: «Слющай, ты навэрное бааальшой нащальника рапотаэшь. По адному тваему голосу понял лючшэ падчинитца, а то пешком па рельса пойдю!»… Я ему: «Нащальника, нащальника! Туши свет, ложись спать, пехотинец, блин!»… Сама ржу ни магуууууууу

Аквапарк (реальная история)

Татка — Sat, 06 May 2017 08:52:18 GMT

Было это года три назад… позвала меня подруга в аквапарк… ну, как позвала, взяла билеты и тупо поставила меня перед фактом, мол, через час выезжаем на автобусе… ну, думаю, ладно оторвёмся по полной программе коли «всё включено»…загрузились в автобус, смотрю в основном одна молодежь – это хорошо, значит будет весело…Так и было, учитывая, что мне просто так сидеть скучно, а ехать еще часов 5-6, а моя активность и тяга к веселью прёт из всех щелей, мы со всеми перезнакомились, едем, угорая над байками и анекдотами… подруга говорит мне: «Надеюсь, мы хоть в этот раз обойдемся без приключений, просто отдохнем как нормальные люди»…Я в ответ: «Без приключений – это вряд ли, тебе надо было ехать тогда без меня… все попы любят приключения, и моя не исключение».

Приключения начались на первой же остановке по требованию… все ломанулись к деревянным домикам с надписью «туалет»… отстояв громадную очередь, залетаю в этот скворечник… Благо успела сделать то, зачем пришла и надеть штаны. Только взялась за ручку дверцы, как всё затрещало и домик рассыпается на две части, а я такая стою глаза круглые и в руках дверца… Все в шоке, в том числе и я… значит все сходили нормально, а на мне он не выдержал и сломался… едем дальше…Водила решил разрядить обстановку, включил музыку, но там что-то замкнуло, водилу током шандарахнуло, он перематерился на всех языках мира и сказал: «Поем сами, техника бастует и походу признаков жизни больше не подаст»… В салоне тишина… видать все усердно пытаются вспомнить хоть какую-нибудь песню… тут мы с подругой, нарушаем всеобщую тишину, начинаем горланить частушки… по салону покатился ржачь…

Потом начали входить в кураж и остальные пассажиры, горланя тоже частушки… так мы доехали до первого поста ГАИ… Разумеется нас остановили…мент мурыжил водилу как только мог, то одно проверит, то другое… Вижу, надо водилу выручать… иду к выходу и говорю менту мол чего тормозим… а он мне: «Чего это у вас так весело? Чего так шумим? Уж, не под кайфом ли все тут?»… Я ему: «Слышь, развлекаю как могу… но учти, арсенал частушек у меня на исходе и если ты ща нас не отпустишь, будешь сам развлекать толпу в хлам раскочегаренных людей, которые едут отдыхать по принципу «всё включено»… Мент оглядел салон, сглотнул и говорит: «Ну, вас на хрен, слишком много… валите отсюда и как можно побыстрее»… Водила расплакался от смеха… едем дальше… Рассказываем этот прикол пассажирам, те катаются со смеха и начинают предлагать свои варианты событий, если бы мент нас не отпустил… Наконец-то приехали по назначению… весело высыпались из автобуса. Нас там встречает администрация аквапарка… поют терады какие они классные и как они нам рады… под конец терады я вслух подытожила: «Рано радуетесь… ещё не знаете с кем связались!»… Громкое «ха-ха» усилилось, а в глазах администрации появился нескрываемый страх… Сразу предупреждаю… в аквапарке я до этого ни разу не была, поэтому не была подготовлена к тому что там было… слабонервным просьба не читать…

Итак, как и все переоделась в раздевалке, номерок на резинке на руке, в купальнике и шлепках пошла в душ… такого напора воды в душе я не ожидала, не успев зацепиться за поручни, меня вынесло оттуда кубарем… Коленки в ссадинах, прически уже нет, волосы в разные стороны, настроение боевое… На выходе душевой стоит здоровенная такая тётка, о чем-то всех спрашивает… дошла моя очередь… эта тётка перечислила список болезней и спрашивает: «Вы чем-нибудь из этого болелиили, болеете?» … Я отвечаю: «Сразу так и не припомню… но вроде пока что никто не жаловался»… Видимо я угадала правильный ответ, раз пропустили…

Заходим внутрь…смотрю кругом красота, аттракционов тьма… спрашиваю подругу: «С чего начнем?»…а она мне: «За всё уплачено! Катаемся везде и не по разу!». Это она, конечно, зря сказала… мы ломанулись кататься по всем аттракционам…

Сразу спешу сообщить, что ни один аттракцион я не смогла нормально пройти, ни с одной горки спуститься как все, без жертв… то руки поцарапаю, то ноги, то уши, то живот, то спину, то попец… Короче, с каждой новой горкой, росло количество лейкопластырей на моем теле… уши были похожи как у гоблина… ко мне приставили человечка, который бегал за мной с аптечкой и умолял: «Может не надо!? У меня уже лейкопластыри и бинты заканчиваются»… а я в ответ: «Надо, Федя, надо! За всё уплачено!».

Больше всего мне запомнилась одна горка… самая большая и мощная… называется вроде «Камикадзе»… короче, забралась на самый верх горки,

- Сажусь на тюбинг (резиновое колесо с ручками), спрашиваю у инструктора: «Это не опасно?»

- Он мне: «Неееееее… что вы! Это самая безопасная горка в мире!»

- Я ему: «Точно???»

- Он мне: «Точно! Зуб даю!»

- Я ему: «А ручки не оторвутся?»

- Он мне: «Не оторвутся! 100 пудов! Главное не отпускайте их! Держитесь крепко!»

- Говорю: «Ок! Смотри, наебешь, три дня не проживешь!».

Не знаю точно в чём причина… не то инструктор ошибся с толчком, промахнувшись, попал мне по заднице, а не по тюбингу, не то просто был не мой день… Вобщем меня на полной скорости начало мотать из стороны в сторону, с каждым разом всё сильнее… я вцепилась в ручки намертво… я же помню слова инструктора, что главное крепко держаться за ручки…

На одном из поворотов ручки отрываются, меня выкидывает за борт… я с ручками в одну сторону, тюбинг в другую… под этой горкой был бассейн, там мужики играли в водный волейбол… мужик поднял голову, отбивая мяч, а тут я сверху лечу, матерясь во всё горло, в руках долбаные ручки от тюбинга… Я же помню слова инструктора, что ни в коем случае не отпускать ручки тюбинга и крепко за них держаться…

Мужик отчаянно пытался уплыть из-под надвигающейся бомбардировки…вот наивный… поздняк метаться, я уже близко… не успел… грохнулась прямо на него… ударной волной нескольких его друзей выкинуло на берег… моя подруга, как и все, кто знал меня стояли в шоке с круглыми глазами и отвиснувшимися челюстями… плавать я не умею… пытаюсь барахтаться… в руках по-прежнему ёбанные ручки от тюбинга… спасатель на вышке от шока чуть свисток не проглотил… Подруга как заорет: «Бля, чего вылупил зенки! Она же плавать не умеет!». Спасатель кинулся меня спасать, а за одно и мужика, что подо мной в ауте находиться… вытащили нас на берег… я еле отдышалась, приходя в себя от таких виражей… мужику говорю: «Чувак, тебе повезло сегодня сказочно! Я сегодня еще не завтракала и горка неохренительно высокая… могло быть и хуже (показывая на тетку раз в пять меня здоровее). Такое чудо (показывая себя во весь рост) и тебе одному! Счастлифффчик!». Поворачиваюсь в сторону горки, глазами нахожу рожу бледного инструктора и несусь на горку, сжимая в руках всё те же ручки от тюбинга…

Кричу инструктору: «Я тебя предупреждала… теперь не жалуйся! И что ты там на счет зуба говорил???». Тот от страха, понимая, что я не шучу и пипец какая в гневе, прыгает без тюбинга на горку, скатывается, царапая себе все, что только можно, на конце горки он теряет труселя… Это его не останавливает, он галопом бежит от меня, потому как за ним несусь я, жутко злая и готовая затолкать ему эти ручки от тюбинга в одно место… Этот марафон проходил под бурные аплодисменты отдыхающих… тут же высыпала администрация аквапарка, которая умоляла меня оставить беднягу в живых, предлагая мне перебраться в бар и за их счет там потусить… это они зря предложили… я же не буду в одну моську там сидеть… короче гуляли нахаляву все, кто из нашего автобуса…

Когда мы поехали домой, уверена, так никого не провожала администрация аквапарка, как нас… непередаваемые очучения … дома меня встречали словно с армии… вся в боевых ранениях, йоде, лейкопластырях и бинтах, но при этом счастливаяяяяя!!!

Мышь(Реальный случай из жизни моей подруги)

Татка — Sat, 06 May 2017 07:38:21 GMT

На днях мои предки с огорода привезли мышку… маленькая такая зараза и пипец какая наглая... она, видать, залезла в один из мешков с кортофаном и на халяву приехала со всеми удобствами на машине... теперь эта живность гоняет по дому... из всей хаты, эта блядь выбрала мою комнату... с наглой мордой не смотря на то, что я сижу при свете и работаю за компом, заходит ко мне в комнату и так нагло смотрит на меня, мол, чего я тут делаю... я сначала подумала, что мне мерещится, мол, пипец заработалась... потом пригляделась и аж чуть на потолок не залезла, увидев эту мышь... она, конечно, решила не убегать, а гордо прошествовать мимо моей кровати за шкаф...На следующий день купили мышеловки и специальный клей, чтобы её поймать... так эта блядина демонстрационно обходит мышеловки и у всех на глазах опять же марширует ко мне в комнату за шкаф... пипец просто! Меня решили выжить!? Это война!

Я значит клеем обхуярила несколько фанерок… на середину положила приманку... думаю всё равно эту сучку поймаю... главное, не забыть где я их разложила, а то бля ночью пойду до туалета и сама приклеюсь.

Что ха-ха?! И смешно, и страшно… я уснуть не могла, всё казалось эта блядина на кровать залезет и рядом спать лягет… я ж помню её наглую морду.

Ночью приспичило пить, пошла на автопилоте на кухню…. споткнулась, упала… пипец, все фанерки с клеем мои… гремя фанерками, как новогодняя ёлка игрушками, пошла в ванную… полночи отдирала фанерки и отмывалась от клея… Проходя мимо кухни, слышу попискивание такое ехидное… думаю, наверное, мышь угорает со смеху надо мной… ну, всё, теперь война будет конкретная! От меня так просто живым ещё никто не уходил!

На следующий день повторили манипуляции с фанерками… клей, приманка, всё как положено по инструкции… сидим в засаде, ждем… прошел час, второй… маман говорит: «Может колбасы мало положили, вот и не выходит?»… Я ей в ответ: «Ага, давай ей полпалки положим, чтобы совсем сомнений у нее не осталось»… проходит еще пару часов… маман опять: «Может приманку поменять? Вдруг она любит только свежее или вообще не ест колбасу?»… Я смотрю на маман и говорю: «Я не поняла, у нас чего мышь какая-то неправильная что ли? Типа гурманка или вегетарианка??? Может, еще для неё еду из ресторана закажем?»… Сидим дальше… потом маман выдает: «Давай я буду шуметь, палкой пошурудю, чтобы она выбежала из своего убежища, а ты её напугаешь, чтобы она сразу лапки отбросила со страху»… Я говорю: «Мне как лучше её пугать – рожицы страшные строить или на блатном языке ей всё разъяснить, кто она и что с ней будет за такие дела?» … Сама ржу нимагуууууууу… короче, маман грохочет палкой, при этом кричит: «Выходи, зараза! Всё равно не отстанем, пока не поймаем!»… Мышь, охеревшая от такого напора, выбегает и направляется в мою сторону… мы (я и мышь), увидев друг друга, с визгами и писками бежим в разные стороны… я с разбегу на комод, мышь на кухню и прямо на фанерку с клеем… маман с кухни кричит: «Бинго!»… Я слезаю с комода, вспоминаю мультик «Маугли» и говорю: «ЭТО БЫЛА СЛАВНАЯ ОХОТА!»